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アタック・・・そして玉砕 [うつ_ある女性の事]

ここのところの鬱状態は
とても酷くなる一方でした

眠れない夜
日中の家事
夜中の鬱の闇

もうもう気が狂いそうで
でも信頼する人にも誰にも
この苦しさを吐き出してはいけない

そう我慢して我慢していたら
とうとう心療内科の先生に
「これ以上酷くなったら入院させますよ」
「入院したら楽になるかもしれませんよ」
という悪魔のささやきが・・・

両親を世話している以上
入院は無理
でも本当は
入院したら少しでも回復するのか・・・などと
親に罰当たりな事を想像してしまいました

結果、私の行った行動は

憎しみ続けている女性に
現状の生活、自分の体調
そして鬱の苦しみ吐き出したメールを
長々と書きました

返事はきませんでした

そして私は返事の催促をしました

一度目は上から見ているような
彼女に取って苦にもならない言葉で
私を慰めているようでした

「私を恨むことで気が晴れるならそれでいいし、
 私があなたに言ったことが許せないなら、
 ずっと許さなくても構わない。」

私はすぐに返事を書きました
だって気が晴れる事もなければ、
構わないと言われたって・・・

ちょっと次のメールはかなり内容の酷いことを
書きました
「あなたを刺して自分も死にたいくらい憎しみがある
 あなたとの出来事が 私の中で消化できなければ
 私の鬱病は治らない」

彼女から返事が届きました
かなり怒りが込み上げているような感じです
「私もあの時期は、あなたと同じように苦しんだし、
 悩み、辛い日々を送ったわ。
 あなたのした行動で、私は信用を失い、
 仕事でも、巻き返すのにかなり苦労したよ。
 ねぇ、もう十分、仕返ししたじゃない。

 辛いのは、あなただけじゃないのよ。
 全員、同じ被害者なんだよ。
 彼だって、ものすごく悩んでいたわよ。
 今もものすごく苦しんでいるんでしょ?
 もう十分じゃない。

 ねぇ、自分の幸せを考えようよ。
 前向きなメールなら、いつでも返事するわよ。
 でも、毎回同じような後ろ向きなメールだと、
 こっちだって、返事する気なくなるわよ。

 成長してよ、お願いだから。

 前を向いて生きようよ。

 過去はもう忘れようよ。

 じゃないと、いつまでもしんどいでしょう。

 人は、辛いことや痛いことは忘れるようになってるのよ。
 だから、何度も子どもが産めるのよ。

 というとまた、あなたは何もわかってないって言われそうだけど、
 私はあなたじゃないんだから、わかんないよ。
 自分の求める言葉をもらえないと、それは受け入れないって、
 そんなのおかしいよ。
 人には人それぞれの考え方、生き方があるんだから。」


私はこのメールを読んでから
何も何もできなくなりました

仕返し?
全員同じ被害者?
自分の求める言葉?
成長してよ?

誰でも個々に辛い事を抱えている事なんて百も承知
私よりもっと苦しんでいる人なんて五万といる
そんなことわかってても
「死にたい」気持ちは消えないんだよ!!!!

わーーーーーーーーーーーーーーーーー
あーーーーーーーーーーーーーーーーー

狂いそう

でも
詳細を教えていない 信頼する人から
「ガンバレ!
 ボクも今は弱いけど、過去に負けないようにしている」
なんて、何も知らないのに
涙が出るようなチャットメッセージを送ってくれました

今夜も睡眠薬は効きませんでした
また朝がやってくる
苦しい苦しい一日が始まろうとする

でも 私には信頼する人が存在する
「ガンバレ!」
この一言が嬉しい

鬱病患者さんには言ってはいけない言葉だから
あまり言葉にする事は避けてくれているけれど
信頼する人から貰える 要所要所の「ガンバレ」は
唯一受け入れられる「ガンバレ」なのです

頑張る
でも入院問題どうしよう・・・




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彼女へのメール [うつ_ある女性の事]

別れた彼が付き合った女性にメールをしました
誕生日だったのです
そして自分の素直な気持ちをかきました
翌朝以下のような返事がきました

「私を憎むのは全然OK。
 それで気が済むなら、いくらでもそうしてね。

 でも自分のためにとにかく早く前に進んで下さい。
 いつまでも止まったままでは、自分がかわいそうです。
 あなたが心から愛する彼も、そう思ってるはずでしょ?
 好きな人のために、元気になろうとは思わない?

 自分の人生を取り戻して下さい。
 ほんとに心から、そう願ってます。」

どうやら気持ちは伝わらなかったようです
前に進もうとしても 人の為にと思っても
心も身体もついていけないのが 私
いつも死にたいと思っているのが 私
いつまでも止まっていては私が可哀想?
こんな醜い私に可哀想なんて似合わない
元気になろうとおもわないかと?
自分を憎んで 醜いと思っている私に
元気になれと言うのですか?

自分に厳しく人にも厳しく
そして弱いとところをいっぱい持ってる彼女だと思ったから
私のことを少し分かってくれると思ったのかもしれません
けして憎んでいることをいいたかったわけじゃない
なのに憎んで気が済むならそうして・・・なんて
そんなこと私は絶対望んでない
そんな醜いことはもう決してしたくないのです
憎しみを持っている私に憎悪を抱くのです
なんて醜い人間だろう
悪魔のような人間だ

そんな私だから彼女にも理解されなかったのでしょうか
前を向け、いつまでも止まったままでは自分が可哀想、どうか元気になって・・・
だれもが同じことを言う
そんな言葉は欲しくなかった
したくてもできない苦しみが私を襲います
ただありのままの私を知って欲しかった
以前chobinさんがコメントしてくださったように
人にはわかってもらえないものなのでしょうか

悲しさのベールに身体が覆いかぶされ 私はちいさくちいさくうずくまります
暗い鬱の闇に覆われます

私は 素の私を知ってくれる人が欲しいのでしょうか
そうしたらなにか変わるのでしょうか
それともただ淋しいだけなのでしょうか
わからない わからない

わかってもらえないことは仕方ありません
やはり私は尋常ではないのでしょうね
早く死にたい
全てを終わりにしたい


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憎しみ [うつ_ある女性の事]

今朝はある女性のサイトやブログをただ見ていてただけなのに
鬱になってしまいました
その女性は 私の愛する人を私から奪った人で 鬱のきっかけになった人です
仕事がきっかけで 彼女の方から近づいてきて友達となった人物なのに・・・

きっかけといっても 鬱になったのは醜い心を持った私の責任ですから
その女性のせいではないと言い聞かせています

去年の春、彼女は「私のために」と言って わざわざ会いに来てくれて
そして
「自分も2ヶ月前から彼と付き合っているのよ、
 貴方もずっと付き合っていたんですって?
 私たち時期が重なっているのよ
 それでもまだ彼が好きなの?諦められないの?」と告白してきたのでした
そんなこと知りたくなかった 彼以外の人からなんて・・・
でもそれは私の関知できない時間の間のことであり
私の愛する人にも 彼女にもそれぞれいろいろなことがあった結果であり 個人個人のこと
それなのに私はその後も彼を執拗に追いかけて
何故私と別れたのか 何故私とは付き合っていけなかったのか
彼から全てを聞きたくて 彼に会って話がしたいと懇願しました
でも会っても 真実が怖くて声にならなくて 頭がパニックになりました
それが何ヶ月も続き、やがて毎日顔を会わせる環境にいながら無視されるようになりました
毎日針のむしろになって苦しんだ私は ボスに相談にのってもらいました
最終的にはボスの判断で 彼と彼女を仕事から引き離してしまいました
それだけはしてはいけなかったのに 私はなんて醜いことをしてしまったのだろう・・・
罪深い自分を殺してくださいと毎晩お月様にお願いしました

それでも死ねない私に残されたものは仕事だけでした
何でもしました 頼まれない事まで手を出しまくりました
その間 彼は彼女のところへ出掛けて行く・・・頭がおかしくなりそうでした

そうしているうちに家に帰っても眠れなくなり
それなら仕事している方がましだと思うようになり
真夜中も仕事をし続け 始発電車で家に帰り シャワーをあびてまた会社へ出掛けるという状態を
数ヶ月続けました
少しでも仕事に夢中になって苦しみから逃れたかった

そして人事部に深夜勤務を注意され 心療内科を受診することを勧められ 鬱病と診断されました
すぐに休職命令が下され 数ヶ月後には休職状態のまま退職勧告を受けました
退職勧告を受けたことで鬱が悪化したので 辞めるしか道はありませんでした
(自己都合による退職願を書くように指示されました)
休職してから退職までアッという間の出来事のようです
でもすべて自分が悪いのですから・・・もう会社には戻れない 戻りたくない

今の私は自分が憎いのです
醜い悪魔のようになった自分が許せないのです
早く死んでしまえ 消えてしまえ 生きる価値はないと思っています

そんな自分なのに 彼女に対する憎しみだけは消えません
私が関知してはいけないことなのに
彼女を憎む心がどうしても残っています

「憎しみを消すことはない。この憎しみも自分なんだと受け入れるんだよ」
私の信頼する人はそう言ってくれます
でもそれがどうしてもできない
人を憎むことなんてしたくない
そんな人間にはなりたくなかった
前向き思考の人なら、これからはそんな気持ちを持たないように
気をつけていけばいいんだって思うでしょう
今の私にはそれは絶対できない
愛する人や彼女を追い込んだ醜い自分を許せない
・・・そして彼女を憎いと思う

どうしたらこの気持ちが落ち着く事ができるのだろう
自分を受け入れるなんて 私にできるのだろうか
・・・できそうもありません


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