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お久しぶりです [うつ_こころ]

母が入院中とてもとてもブログを書く事が出来ませんでした
退院してからも車いす生活で対した事も無くても
手助けが必要で、私は必死に介護をしていました

今はデイサービスを楽しんで行ってくれています

今日もデイサービスでしたが
カルタ取りが一等賞で頑張ったよって笑顔で帰ってきました

疲れきって夕飯を食べなかったけれど
薬をたくさんの水で飲んでもらって
今は就寝中です

この母が亡くなるようなことがあったら
私はひとりになってしまう
それまで一生懸命尽くしたいと思います



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苦痛 [うつ_こころ]

今回の母の入院の見舞いは
1日おきにしてもらいました
バスと電車で行くのがしんどくて
でも最近ポーっとしているから
車は危険だし

母には会いたいですが
仕方なく週4日の見舞いになってます

家に1人でいると自然と希死念慮が現れ
でも頑張って見舞いに行くと
家に帰ってきて バッタリ倒れます

母に会いたいのに身体が付いていかない
歳なのかな・・・
悲しいです

こないだなんか
母が夜のトイレを看護師さんに促され
拘束ベルトが外れた時
ベットから頭から落ちてしまい
かなり大きな傷を負いました
眉毛のちょうど上の所です

なにが完全看護だ!!!

でも母が毎日お世話になっている所だから
文句も言えず過ごしています

病院でも安心出来ないんですね・・・

さあ明日は母に会いにいく日
楽しみに考えながら行ってきます




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幸せで寂しい日々 [うつ_こころ]

お久しぶりです

今は土日関係なく介護の日々です
母を愛しているから
介護が苦だとは思いませんが
精神疾患を持つ私には苦しみが伴います

今はしばしの休憩時間
母もオグリも寝ています

正直
母が死ぬようなことがあったら
この介護生活もなくなるのだな、と
歪んだ考えを抱く事もあります

でもそれは絶対イヤ
母もオグリもいて私が生きているのです

やつれていく母を見る度に脳裏に浮かぶ想い

亡くなった父の時を思い出します

思い残すことのないよう

私の人生を母に託したいと思います

お母さん、二人と一匹でいつまでも過ごそうね









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今日はお休み日 [うつ_こころ]

でもスゴい暴風雨になるとか・・・
出掛けたりするのは諦めました

なぜお休み日かっていうと
私の心療内科受診日に合わせて
母はデイサービスに行きます
デイサービスは毎週火曜日だけど
私の受診は隔週
だから日中だけぽっかり空くんです

したい事がないときはひたすら寝ます
今日は母のシーツを洗濯したかったのに
天候に恵まれず断念

あとはお風呂に入ろうかな
いつもシャワーで寒いから・・・

最近9時頃に起きられるようになったのが
嬉しいです

躁鬱の方はいまいちかな
いまだに小人や人影が現れて
「死ね死ね死ね」
っていうのです
とても疲れやすく、理解力が欠如し、
する事が多くなってくるとパニックになる

我慢の限界になったり
したかった事が出来なかったりすると
母を責めてしまいます
良くないですよね・・・



でも
嫌々行っている母には悪いけれど
やっとできた自分の時間
嬉しいです








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介護生活スタート [うつ_こころ]

母が退院してから25日が過ぎました

夢中で母の食事を配膳し
何度も行くトイレに付き添い
足のマッサージもして


でもポケッとする時間も持てるようになりました

コメントを下さった方がいましたが

今はヘルパーが週三回
訪問看護士が週一回

そのうち訪問医師も申請しようと思ってます


でも24時間つきっきりなのは
変わりません

ヘルパーさんは調理をメインに
簡単なお掃除をしてくれます

歯がすべて無くなった母は
ミキサー食、とろっとした食事しか
食べれません

ヘルパーさんも知識がないから
1から勉強していますが、失敗も良くあります
みじんぎりにした白菜の茹でたものは
飲込めなくて口から出してしまいます
私がミキサーでくだいて
とろみをつけて母は食べてくれました

などなど考えると常に母と一緒の生活になります
買い物もヘルパーさんがいる時に
ちょっと歩いたところにあるスーパーに
買いに走ります

夜は夕食時に服用する薬と同時に
就寝前の薬を飲んで
早めに寝ます

そうしないと早起き出来ないのです
いつも母に「朝ご飯食べたい」という言葉で
目が覚めるのです

もっと早く起きられるようになりたい
しゃきしゃき対応できるようになりたい
ダメな娘です
穏やかに対応出来るようになりたい
頑張ろう
みなさんに支えられているのだから





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休ませて・・・ [うつ_こころ]

母は体調を訴える時

気持ち悪い、げーが出そう
トイレ
食べたくない

母が寝ている間は
私はゆっくりできるのですが

突然起き上がって
辛さを訴えます

トイレは、つきっきり
吐き気用のバケツを用意して

そして一番難解なのは 食事

なかなか食べてくれません

認知症でもなんでもないのに
寝たきりというのは
人間にとってマイナスなんだなと
母を見ていて感じます

母の膝が痛くなかった頃に戻りたい
鬱も安定していたし
散歩中の喫茶店にも遊びに行けた

こんな事考えても仕方が無いのに・・・
母が早く退院するのがとても楽しみだったのに・・・


早く死にたい
でも母をひとりに出来ない
苦しい・・・




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鬱が・・・ [うつ_こころ]

母が退院して一週間
私の方に異変が感じられてきました

兎に角、死にたい願望が強くなってきて
母にまで涙ながら訴えてしまいます

何故だか分からないのですが
母を守りたい気持ち
将来の事
いろいろ考えると
死にたい願望が出るというより
頑張ろうという気持ちでいっぱいだったのに・・・

ケアマネさんがとても親身に母のことを考えてくれます
それだけでも有り難いのに
私は死にたい気持ちの渦に落ち込んでいく

母は今、ノロウィルスの影響なのか
吐き気は無いのですが
下痢に悩まされています
でも便を出したいと思っても
便は出ず、1時間くらいトイレにこもっていることも
多々あります
便が柔らかくなる薬やお通じが良くなる薬は
今はカットしていますが
全く治りません

自分の無力さに呆れてしまいます
悲しいです
死にたい願望を
頑張るぞという気持ちに変えたいです



頑張るぞ頑張るぞ頑張るぞ


苦しいです








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オグリの苦悩 [うつ_こころ]

ママはずっと留守にしてて


ネエちゃんはお昼から6時まで出掛けちゃう


もう一年も毎日こうだぞ!!


もうすねちゃうぞ


オグリより



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継続は・・・ [うつ_こころ]

毎日、毎日
昼前に起きて
ブランチを食べて
母の面会の準備して
車に乗り
病院で母の細々した不安を聞き
車に乗り
家に着いて
犬と遊び
仏前に手を合わせ
夕飯を食べ
つまらないテレビを見て時間を潰し
希死念慮にとっぷり浸かり
薬で眠る

母の鬱はあまり変化が無く
こんな時に限って前歯5本が抜け
ペースト食でも歯が痛いと言う

足の手術の話しも全く出ない・・・

転院して2ヶ月

また転院かも、と思うと泣けてくる
次は単科の精神専門病院しかない
足の手術はできない

母は足が痛くなって歩行が出来なくなったことで
鬱病が再発した

すべて悪い方悪い方へ考えてしまう
ここでは書けない事まで・・・

笑いたいな
心から笑いたい




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My Birthday [うつ_こころ]

今日は私の誕生日でございます

でもいつものごとく
午前中はゆっくり寝て
午後、母の面会に行って
帰ってきてから
仏前でビールで亡き父と乾杯して
ひとりっきりで過ごしました

来月のこの日は
母の喜寿のお祝いの日ですが
何もしてあげられません
退院なんてまだまだ・・・

退院したら、そして鬱と足が治って
自力で歩行出来たなら
二人でお祝いしたいと思います

それまで頑張ろう




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