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ThinkPad [信頼する人_お出掛け]

昨日はThinkPadも無事ゲットし帰ってまいりました
怖かったことがひとつ終わって良かったです

その安心からか、今日信頼する人に会える嬉しさからか
午後9時頃から深夜1時まで横になって落ち着いて寝られました
でも睡眠薬を飲まなくちゃと起きて 服用してからは
また眠れません

帰りの電車・バスのあいだ中
死にたい死にたい死にたいと
頭の中はいっぱいでした

信頼する人からは
 いつでも病院に来ていいよ
 我慢して頑張りすぎてはいけないよ
 気楽な気持ちでいなさい
とメールが貰えました

でもこの言葉に甘えすぎてはいけません
我慢しなくちゃ
不安な時は携帯メールで聞いてもらおう
でもいまの強烈な死にたい気持ちを話してはいけない
いまは手術前なんだから
余計なことで患わせてはいけない

今日ThinkPadを病院に持って行ったら
もうしばらく会えません
来週の月曜日の手術 そして術後を安静にしてなければいけない
そっとしておくべきです
分かっているんです
でも今の不安な気持ちを押さえる気力が私にはない
振り子はめいっぱい振れてしまうでしょう
なんて醜い私なんだろう

こんな醜い私がさらに信頼する人に迷惑をかけてしまう
もう最悪です
もう死にたい死にたい
1年以上通院したのに希死願望も自責の念も消えない
これ以上醜い人間になりたくない
もう死んでもいいよね
お月様が呼びにきてくれるはず

別れた彼に 聞きたいことがいっぱいあります
きっと親身になって話してくれるはずです
もう彼とはお付き合いできないことは
充分理解しているし
自分の心もそう固まっています
彼と彼のお嬢さんの幸せだけを願っています
ただ死ぬ前に彼の真意が知りたい
いま私がかすかに望んでいることです
今更聞いても仕方がないのですが
彼の言い分を聞いて
彼を信じる気持ちは間違っていなかったと感じて
死にたいのだと思います
彼に愛情を求めるつもりはありません
ただ私には分からなかった彼の真意を聞きたい
ただの自己満足です 本当にどこまでも醜いな
そうしたらもう思い残すことはありません
醜い私を消してしまいたいと思います


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鬱になってから初めての出来事 [信頼する人_お出掛け]

月曜日の診察の後、私が唯一信頼している人とランチを食べました

その後 その人とお仕事で関わりのある人にも一緒に会ってきました
まったくの初対面の方と会うなんて
うつを発病してから初めての体験でした

人と関われば、いつまた醜い自分が出て来るかもしれないという恐怖があるので
友達でさえも会いたいという気持ちは全然持てませんでしたから

でも信頼している人が側にいてくれたことで 人に会う事ができました
思いっきり緊張していたので 笑顔は引きつっていたと思います
でもなんとか片言話せました

こうして初めてのことを少しずつ経験していくことで
死にたいという気持ちが消えていくのでしょうか
それは自分でも全くわかりません

ただ信頼している人のお手伝いができたら
とても嬉しいという感情だけは常にあります

その延長として今日という日も過ごせました
この気持ちだけは いつまでも大切に心にとどめていたいと思います
この経験が 醜い私の小さな自信に繋がりますように・・・


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