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問答 [うつ_信頼する人]

こないだの火曜日の診察後に
信頼する人とこんな話をしました

彼:自暴自得だよ
  憎しみの彼女にメールして
  気持ちが分かってもらえないと撃沈して
  でも会って話し合いたいと再度メールしたら
  相手はお誕生会でもしようと喜んでいる
  そして君は困惑している
  そういうのって自暴自得でしょう

私:でも私の思い込みが憎しみに繋がっているのだから
  それを改善するために話し合いたいの

彼:じゃあ、君にとって話したい人、会いたい人は誰?

私:会いたい人話したい人は 信頼する人
  会うのは怖いけれど会って話し合いたい人は 憎んでいる女性
  あと最近会った大切な友達には会いたい

彼:じゃあ、会いたくない人、話したくない人は?

私:社長、同僚
  できれば二度と会いたくない
  でも私の大好きだった女性先輩とバイトちゃんには会いたいと思う

彼:じゃあ、やっぱり俺と憎んでいる女性がキーなんじゃないか
  やっぱりそうなんだ、結局この二人なんだ・・・

彼:君は治りたいとちゃんと考えてる?

私:両親のためを考えたら、治りたいと思うけれど
  世話する両親がいなかったら
  ・・・・・すぐにでも死にたい消えてなくなりたい

彼:心療内科の先生に、このキーになっている二人に対して
  どうすればいいか、
  鬱の原因を突き止めるにはどうしたらいいか、を
  なぜ君は聞かないんだ
  それが重要なんじゃないのか
  だから治りが遅いんじゃないのか
  本当に治りたいのか

こんな問答をしました
ぐったり疲れてしまい
鬱に入ってしまい
人が向かってくる道を歩けなくなり
信頼する人が気持ち悪がっていることが分かり
とてもとても哀しかった

この日から信頼する人とは音信不通です

力が全く入りません
親に見せる笑顔が限界です

「鬱の原因を突き止める」

そうしたら鬱病は治るのでしょうか・・・

私には分かりません

先生に聞いたら指導して下さるのでしょうか

私には分かりません




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笑顔の今日 [うつ_信頼する人]

しばらく鬱がひどく寝込んでいました
体調不良もありましたが 完全に精神的なものでした
気力なしで起き上がれない状態
死にたいモードの振り子がいっぱいになってました

けれど 昨日
友達が家の近くまでわざわざ来てくれました
学生時代から数えて10年程お付き合いをしたことのある男性です
もう数年前に別れてしまったけれど
今ではメール交換などして私のうつ状態を報告し
壊れた心の叫びを聞いてもらっています
その彼は先日 めでたく結納を行ってきたそうです
それなのに私に会う時間を作ってくれて
一緒にデジカメ選びに付き合ってくれました
人に会うのはとても緊張したけれど
一生懸命優しく気を配ってくれているのが感じられて
嬉しかったです

しかしその夜は鬱になりました
私はもうこの友達に頼ってはいけない
大切な人が別にきちんといる男性となったからには
私が連絡しては迷惑になる
もうだめなんだ
私は我慢しなくてはいけない
そんな風にがんじがらめになりました

そして今日は毎週月曜日の心療内科の日
先生は忙しかったらしく
大した話もせずに
鬱鬱のまま診察は終了

でもその後 信頼する人が病院の近くまで来てくれ
そのままファミレスで長々とお喋りに付き合ってくれました
信頼する人の体調やご家族のことや
これから仕込もうとしているお仕事のことなど
楽しく聞かせてくれました
信頼する人は面白おかしく話してくれたので
私はその度に大笑いしたり
フンフンと感心したり
いろいろな顔になれました

こうして私を見守ってくれる人がいること
本当に感謝の気持ちでいっぱいです
「ありがとう」を忘れずにいたい
大切なお友達 ありがとう
信頼する人 いつも本当にありがとう

今はとても心が落ち着いています
今日はいっぱい笑顔になれて幸せを感じます


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雨の日曜日 [うつ_信頼する人]

日曜日は雨でしたね・・・

家族で一緒に出掛けて
ディーラーへ行って車の定期点検、
待っている間に歩いて10分くらい先にある島忠という
ホームセンターへ行って 愛犬グッズを買物に行く・・・
という予定を家族と立てていました

が、父が雨の音を聞いて
「点検は来週にしてもらえ」
出た!頑固一徹おやじの強引な一言

そしてディーラーに電話して
今日はキャンセル、来週に持ち越しのお願いをしました

ああ、行動3日目の予定が崩された・・・
今日は結局一日家族と家の中で静かにしていました

でも今年初めて
庭に咲いた白梅の花に 目白ちゃんがつがいで来てくれて
美味しそうに花の蜜を吸っている姿を
のんびり眺めることができました
もうすぐ春ですね(^_^)ニコ

そしてのんびり家族会議
といっても父はとくに反対はないと言ってくれました
建築一級士の資格を持つおじさんにも連絡も取り
「立て替えるには今はとても良いタイミングだ、
 住友林業なら全然問題ないだろう」
と快い一言をいただけました

となるともう住友林業に決定ですな
ややや、あんがい簡単に決まっちゃったぞ
でもこんな勢いのあるときがいいタイミングの時なのかもしれない

が、残念ながら年末ジャンボ宝くじは落選・・・
家の軍資金確保の夢は次回に持ち越し
よし 次こそ!!
と思いも新たにグリーンジャンボを即ゲットしようと
決意したのでした!

それ以外はのんびりすごしました

先週の火曜日
母に向かって
「もう信頼する人に会えなくなっちゃう
 私が傷つけてしまった
 もう相手にしてもらえない
 どうしたらいいの
 このさき私はどうしていけばいいの
 わからない
 もう生きていけない
 病院ももう止める
 死にたい死にたい」
とパニックになって叫んでしまいました

母は心配して
新たな病院を親戚中に電話して相談したり
父や兄に連絡を取って
私から離れないようにってなだめられたらしく
この1週間は母は私にべったり付き添ってくれました
母に申し訳ないことをしました
無意識にパニックな状態におちてしまった
その矛先が母へ向かってしまった
ごめんなさい
心配のあまり さぞ心細かったと思います
ごめんなさい
これから気をつけるからね・・・

信頼する人とチャットができました
先生と母に僕のことを再度 正確に確認して欲しい
という内容でした
私にとって 自分でいいのか
死に対する考えが不一致であるにもかかわらず
そんな存在が鬱を克服するのに妨げになっていないか
僕でいいのか いけないところはどこか
それを確認して欲しいということでした

信頼する人につよいストレスを与えていることが
すぐにわかりました
申し訳ない気持ちでいっぱいです
彼の要望どおり 母と先生に
一文字一句間違えないように
信頼する人の言葉を伝えようと思います

明日は心療内科の日
言葉できちんとわかりやすく
そして正確に伝えられるか心配だったので
先生に読んでもらうお手紙を書きました
彼の意見もチャットの言葉どおりを写しました

母にも意見を聞いたし
明日先生の意見もきけるはずだし
診察の後にひさしぶりに信頼する人の病院に行く予定にしています
彼が待っている質問の答を持っていきます

どうなるのかな
心配です
私の離れて欲しくない
これからは鬱を治すように少しでも頑張るという気持ちが
少しでも伝わりますように・・・

でも久しぶりに会える喜びを噛み締めて
頑張ってきたいと思います

顔は軟膏を毎朝マメに塗って処置中です
でももうほぼ落ち着いて来ています
内服薬はステロイド剤の弱い奴だということが
ネット検索でわかりました
お薬なくなったらもう飲むのはよそうと思います
あと一週間軟膏べたべた生活を続ければ
大丈夫そうです
そんな顔を信頼する人に見てもらいたいです
早く会いたいです

きちんと考えを改めて
がんばってますってところを伝えたい
これからも私にはあなたが必要です
どうか心の支えになってほしい
とわかってもらいたい

今夜も中途覚醒中です・・・


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まずは行動開始 [うつ_信頼する人]

信頼する人に前向きなメールを送っておきながら
寝たきりの生活をしていてはメール内容が嘘になってしまう
そこで今日はほぼ3日寝たきりだった身体を起こし
母に付いて行ってもらって
「岩盤浴ヨガ」へ行ってきました
基本的には深呼吸を深く行いながら
ゆったりとヨガのポーズをするので
身体がなまっている私にもできました
岩盤浴効果で汗もかいてきてスッキリしてきました
暫く食欲もなかったのも手伝って
体重がずっと減ってしまってました

帰り道 母と軽い食事をし
その時に今の自分のこと、これからのこと
信頼する人にメールした内容のことを
ゆっくり説明しました
母はせっかちだから話しているそばから話を脱線させます
こんな人に 信頼する人の代わりになって
私の心の声を聞いてもらって理解してもらえるとは思えません
「いいのよ。あなたの好きにして。
 信頼する人とは鬱が治ったら会えるようになるわよ
 そんな焦んなくていいんじゃない
 いまは何も考えない、何も悩まないようにするのよ」
と、たぶん鬱の本から引っ張り出した言葉をそのまま行っているかの言葉でした
母なりの優しさだから感謝の気持ちはありますが
母には私の気持ちよりも自分の考えが優先だから
信頼する人と話すようなことを母に話せるひとではないなと
残念ながら思ってしまいました
私には「今」鬱で苦しんでいる時に心の支えになってくれていた
信頼する人が必要なのに、それをそんな簡単に言ってのけてしまうのが
それがとてもかなしかった。
優しい言葉ばかりを並べる母には
私の本当の苦しみ痛みがわかってもらえないと嘆きました。

一生懸命頑張ってくれているので
できるだけ鬱でないとき母にやさしく接したいと思います
そして今日のように私の意見をできるだけ話すようにしていきたいと思います
でも母は自分の意見が最優先だから 私の言葉なんて聞いちゃいないけれど・・・

信頼する人に会えるようになりたいです
いつまで待てばいいのだろう
一生このままだったらどうしよう
いまは鬱のとき信頼する人に話を聞いてもらっていたのに
それを苦しんで苦しんで耐えている
その限界がもうすぐきてしまいそうです

「考える時間をくれ」
信頼する人が
私と離れていくことが今後の私の為だなんて結果を出してしまったら
ほんとうにどうしよう
わたしはこれからどうしていけばいいのだろう
信頼する人がいるからこそ目標が立てられたのに
もう会ってもらえないとなると目標の足下がガラガラと崩れる
こわい
不安
どうか信頼する人が戻って来てくれますように・・・
メールもチャットに対しても
一言も返事がありません
それだけ今回は意思が強いのだと思います

でも私の鬱が耐えられるか
耐えられなくなったときどうすればいいのか
不安で不安で
今夜も眠れそうもありません

いけなかったことをしっかり反省し
少しでも前向きになろうと努力しています
どうか私を見捨てないで・・・


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少しずつ [うつ_信頼する人]

気持ちが落ち着いてきています
睡眠は・・・いまいちですけど

信頼する人をなくしてしまうかもしれないという悲しみで
いっぱいになっていました

でも今回は1年前の寝っぱなしの状態の時と何かが違うと感じました

「なにか考えよう、なにかしてみよう
 寝ていても何も解決できないよ
 いつまでも横になってても飽きてしまうよ」
って自分が囁くのです
というか身体がもぞもぞする感じを覚えました

二日間塞ぎっぱなしで寝込んでいましたが
信頼する人とこれからも良い関係のままでいるには
私はどうしたらいいのかを考えようと思いました

鬱の時はだめだったけれど
鬱ではないほんの一瞬にドバッと考えました
そして「少し考える時間をくれ」と言った信頼する人に
自分の気持ち、これから自分はどうしていきたいかを
メールにしたためて送ってしまいました
今までにはない前向きな内容を書いたと思います
でもそれは偽りな気持ちではない正直な私の気持ちです

それを読んで信頼する人はどう思うかはわかりません
でも私から離れていかないで欲しいと願います
今回は私がいけなかったのです
きちんと反省して これからどうするのかを
信頼する人にずっと見ていて欲しい
どうか離れていかないで
お願いです


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鬱の初期症状に戻ってしまいました [うつ_信頼する人]

無感情
身体が動かない
何もする気が起きない
家族が傍にいるのも煩わしい
ひとりになりたい
でも怖くて本当はひとりはいや
寝たきりの生活をしています
何もせずボーッとしているだけの生活

信頼する人を傷つけるようなことをしてしまいました
私の過去を消化したいがために
彼の過去を引きずり出してしまいました
彼は 過去を持ち出されるのは嫌だと言いました
それなのに鬱の私はいつも過去を持ち出してしまう
そんな鬱の私を 信頼する人は耐えられないそうです

1年間私の為と思ってやってきたことは無駄だった
と言われてしまいました
私は信頼する人を失ってしまいそうです

暫く時間がほしい
考えさせてくれ
信頼する人はそう言って連絡が途絶えました

私の唯一の心の支えだった人を
失うかと思うともう死にたいです
わたしはどうすればいいの


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連絡がない [うつ_信頼する人]

今日は会社に遊びに行きました
でも最近必ずと言っていい程
帰り道に酷い鬱に堕ちるのが多くて困っています

例によって今夜も帰り道 鬱に堕ちてしまいました
それで帰って来てから
すかさず信頼する人とチャットしようと思ったら
オンラインになってなくて できませんでした

そういえば今日一日全く連絡し合ってない
私からのメールばかり
どうしたんだろう
具合が悪くなってしまっているのだろうか
ヘルニア手術の後遺症で痛みが出てきているのだろうか
もう心配で心配で
考えることは信頼する人のことばかりになってしまいます

声を聞きたい
メールが欲しい
どうしたんだろう
この不安なままでいると夜眠れない
どうしよう
あまり携帯メールをしすぎても迷惑をかけてしまう
我慢した方がいいに決まってる
でも心が落ち着かない
どうしよう
たすけて たすけて
夜が怖い
恐怖の鬱の闇がやってくる
こわいよ
信頼する人の声が聞きたいよ
私はなんて弱いんだ
私はなんて我がままなんだ
情けない
もう情けなすぎる
嫌な自分
また夜が過ぎるのを我慢しなくてはいけない
たすけて
たすけて


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信頼する人との約束 [うつ_信頼する人]

今日信頼する人に会ってきました
胃の激しい痛みでフラフラだった私を心配して
心療内科も病院も 母が一緒に付いて来てくれました

信頼する人は私にこう言いました
「正直怒りを覚えるくらいガッカリしている
 いままで君のためにと一生懸命考えていたボクの努力を
 一瞬で無意味なものにされた
 このままではいけないと強く感じた
 だから厳しいことを言う
 前回の自殺未遂から今回のOD未遂までの間に
 何がいけなかったのか、何が良いことに繋がったのかを
 自分でしっかり考えなさい
 ボクはいままでと変わらずに接する
 自分だけでゆっくり考えてやるんだ
 もう自殺未遂はしないと約束すること
 自分だけでなくまわりの人もすべて
 一瞬にして無にしてしまうんだ
 これからは優しいだけではいられない
 厳しいことも言う
 自分でよく考えなさい」

きびしく そして優しく私に声を掛けてくれました
声にならない程 嬉しさで溢れました
信頼する人は私を見捨てないでくれました
この気持ちを忘れないようにここに書き留めたいと思います

今日心療内科で涙をいっぱい流したことさえも
忘れるくらい 心に残りました

私は大切な宿題を出されたので
それをこれからゆっくりじっくり頑張りたいと思います

そして私を心配して一生懸命励ましてくれた母に
感謝する気持ちを忘れないようにしたいと思います

最後に
りなさんへ
心配してくれてありがとう
感謝してもしきれないくらい嬉しいです


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最後に会える日 [うつ_信頼する人]

今日は心療内科に行き
その後 信頼する人の病院に行きます
信頼する人は私がODしたことを
ひどく落胆していて
もう私から離れようとしています
裏切り行為だと言われました

前回自殺未遂をしてから
今回のOD未遂までの間
私の心の中に存在した事柄・思い・感情を
ノートに書き出してみせるように言われました
そしてもし自殺したいのなら
環境を変えて半年別のことをしてから自殺して欲しいと言われました
これはよく意味がわからず
環境を変えるってどういうことか尋ねました
すると「もう自分と会わないこと」だそうです
半年以上間があけば信頼する人とは関係なくなるということでしょうか

わたしはショックでした
それだけのことをしてしまったとはいえ
わたしの心の支えである信頼する人を
失うことになるなんて

「ボクを信じて、一緒に考えよう」と
言ってくれていた信頼する人
その人が私から離れていってしまう
わたしは見捨てられてしまいます
これからどうやって生きていけばいいのだろう

信頼している人に紹介してもらった会社にも行くのを止める
病院にも行くのを止めようと思う
どこにも行きたくない
誰にも会いたくない
鬱の闇を彷徨って
餓死すればいい
もういきる気力はまったくなくなりました

今日は信頼する人に会える最後の日です
バレンタインのプレゼントを用意したのに
悲しい別れの日になります

どうすればいいんだろう
なにも考えられず
あまりのショックで一睡もできませんでした

信頼する人だけはずっと私を支えてくれると信じていたのに
私は裏切り行為をして怒らせしまった
でも信頼する人にだけは分かって欲しかった
もう私が生きる意味はない


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嬉しかったこと 苦しいこと [うつ_信頼する人]

今日は 信頼する人に手術後初めて会えた日でした

会えない間 本当に苦しかった
本当に自分を殺めるつもりだった
でも信頼する人に次に会える日までがんばろうと
その気持ちだけで保っていました

まだ寝たきりの状態だったけれど
顔を合わせられた
目を合わせて話ができた
それだけで涙が出るほど嬉しかった
信頼する人がいてくれるだけで それだけでいい
手術が無事に終わって良かった・・・
でもこれからがとても大変です
もともと頑張り屋な彼は
きっともっと自分に厳しく頑張っていくことと思います
私は何もできない
少しでもお手伝いできるくらいの能力が 私にあったらいいのに・・・
無力な自分を情けなく思います

自分のことはあまり話しませんでした
彼が話すことを 静かに聞いてきました
手術のこと 今の状態のこと これからの仕事のこと
私には聞き役くらいしかできない
この一週間苦しかったことを話すのはぐっと押さえてきました
そうした方がいいような気がしたのです
私が我慢できるところまで頑張ろうと思います
自分のためではなく 人のためだと思うと
頑張れそうな気がします
でも死にたいという気持ちを吐き出せないと
たぶんまた酷い鬱になります
我慢できなくなった時は 信頼する人にまた頼ろうと思います

今日は心療内科で強い睡眠薬を処方してもらいました
量も増えました
今日はもうこれで飲んでしまいたいと思います
眠れるといいのだけど・・・
先生の言うように「考え込まずにゆっくりする」が
できるといいのだけど・・・

雨の音が 鬱の闇を濃くします
動悸が止まりません


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